Mon scrap / Ma vie

Que tout ceci peut sembler bizarre ou même étrange, le sentimer de liberter...je ne dois rien a plus personne depuis un moment, face a des responsabiltées que je n'ai pas demander et bien plus vite que je ne l'aurais voulu ! Vivre sans rien devoir, sans rien prouver a personne, mais juste arrivée a vivre et a profiter de sa vie !

je peux dire a l'heure actuelle, que je m'en sors plustot bien, boulot, sport, ami, sont au rendez vous, alors oui l'homme de mes "rêve" ou plustot celui qui arrivera a me supporter ne sait toujours pas montrée, alors ce cotée de moi reste cacher tant que je ne suis pas sûr, je ne le partage pas. "heuu oui un peu egoiste" Encore aujourd'hui j'ai fais un pas en avant...

Il restait encore qu'elle que affaire de ma maman a ranger, le fameux sac de la dernière hospitalisation, des affaires de marches,.... et voila tout est ranger ou prêt a être donner. Il y a des chosent ainsi qu'on a besoin de le faire quand on se sent prêt, sûr de sois. Le faire sans pleurer durant des heures et des heures. Se sentire a l'aise face a cette situation. Je suis également prêt a partager ce que j'ai reussis a regrouper comme souvenir papier, photo, document qui concerne ma maman. Une boite qui vaut de l'or a mes yeux a l'heures actuelle ! Ma soeur et mon frère ont le droit de visionnage la dessus, mais partager ce trèsor est dure par peur de le perdre !

Que dire, comment se sentir???

des sentiments proches de securiter et de vide autour de moi... Mais ou sont donc passée certaines personnes, qui disent être présent pour moi. ils se font remarquer par le silence intense, sans un murmure, sans un souffle. Ils s'effacent. Comment vont il reussir a réapparaitre ?

Aujourd'hui, j'atteint un quotidien qui me conviens, mais une envie de tout bousculer ce soir, de tout changer, de m'evader juste pour un court instant. l'enfant hyper actif qui se cache en moi, a besoin de se faire remarquer. Que pourrais t'il envie de faire, la sortie de mer a minuit, un tour a la citadelle de Namur, une marche nocturne, une soirée au bout de la nuit, ... Mais qu'elle personne arrivera a aider l'enfant qui se cache? L'enfant qui a besoin d'une personne autour de sois. Afin que celui ci s'evade.

Qu'il est dure de parler, mais que cela fais du bien de s'exprimer a travers ces qu'elles que lignes, un blog qui me permet de m'exprimer sans tabout, sans peur, sans crainte, vivre au fur a mesure des jours qui viennent, me permet de grandir.

Et bien voilà, cela fais déjà un an, un an, que ma maman est décède, un an que je vis sans la personne qui me servait de modèle, un an que je vis sans la personne qui me donnait la force de me relever, quand je tombais !

Aujourd'hui, j'ai l'impression que c'est l'heure de la conclusion :

- Ai je réussis à me relever ?

- Ai je réussis à continuer a vivre ?

- Ai je réussis à avancer ?

Bien des questions, es ton fière de moi ? Comment m'en suis je sortie ?

Aujourd'hui, je me sens bien. Je me sens avoir réussis ma vie, que on est fière de moi la haut. Mais je peux m'empêcher, d'avoir ce sentiment bizarre qui m'envahie. je repense et revire ce jours, je me revois a l'hôpital a faire les 400 pas dans le couloir. Je me vois descendre a la cafétéria avec ma mamy, qui me parlait de prendre tout les précautions au plus vite pour ma maman. On remonte dans la chambre, je m'approche de son lit et ce gouffre m'envahie, je me dis qu'il y a qu'elle que chose de pas normal, elle respire plus, d'appel ma mamy qui découvre sa fille sans vie. l'infirmière qui viens nous confirmer que cela est fini! le sentiment de soulagement, de frustration, de colère, d'angoisse, de peur, se mélange en vous. Appeler ma soeur et mon frère pour leur dire de venir au plus vite ! Prévenir ces frères et sa soeur de ce qui vien de se passer.

Aujourd'hui, Je suis dans l'appart totallement changer a mon image, J'ai reussis mes exam quick et je suis devenu assistant manager, je me suis inscrit dans une salle de sport. Je suis entourer de gens que j'aime et qui me donnent mon équilibre ! Je continue a ma battre et a aller de l'avant.

le gout du scrap est revenu depuis 2 semaines, du moins je produits des pages au bonheur de 2 personnes qui attendent toujours leur album de ma part. La table du salon est envahi de pages de scrap de photo, de pochoire, de marqueur,... voici mes dernier pages faites en esperant reproduire comme avant.

Une semaine que je redoutais, une semaine qui me fesait peur, une semaine remplie d'angoisse, une semaine qui ma rendu plus fort !

Voilà Ma Maman aurais eu 60 ans, on avait parler de faire une fête en famille et amis et que la maladie serait un vieux souvenir, et bien non là maladie là vaincu malgré sa force. C'est ainsi, mais durant toute cette semaine, une sentiment très proche, et une envie de lui faire plaisir... je ne vais pas souvent au cimetière mais là j'en ai eu besoin. et cela ma fais du bien, elle a eu droit a son bouquet de fleur preferée, (et à un deplacement de borne pour être au près de son fils)

Aujourd'hui, je me sens bien, presque libre, presque en en savourant la vie... Je me suis mise dans une salle de sport qui arrive a me faire retrouver des sentiments de plaisir en fesant du sport, Sur mon velo je n'ai pas peur... Au basket pour le moment je n'y arrive toujours pas, toujours cette angoisse, ce malaise, Qu'ellle sentiment étrange !

Pour le boulot, c'est cool je m'y sens bien, je m'y sens mieux, j'aime toujours le boulot et essaye d'apprendre un maximun, 

Et voila les jours passents, et se ressemblent pas, chaque jours est un jour nouveau. Ill y a des jours où tout vas super bien, et puis d'autre le gouffre est immense, toujours cette impression qu'il me manque qu'elle que chose, un être que je regretterais toujours, toujours cette pensée que mes enfants ne connaîtrons pas leur Papou, comment arrivez a passez au dessus de cela???

Que la vie peut être cruel !

J'essaie de me battre, de passez au dessus, mais cela est bien compliquer certain jours, je redoute l'anniversaire, les 1an,....

Mais voila il faut apprendre a vivre, réapprendre a vivre, il me reste encore beaucoup de chemin a parcourir.J'ai décider de reprendre la peinture que j'avais mis de cotées, oui tout n'est pas fini il reste encore deux pieces ma chambre et la salle de bain.je vais essayer de les faires pour le fin du mois, j'ai plusieur jours de congée.

Niveau basket, c'est fini ! J'avais réussis a remonter sur le terrain, juste pour les match car mon boulot m'enpechais, cela était assez etrange comme sentiment, mais depuis janvier je ne boss plus les mercredi soir, et que un samedi soir par mois, donc rien ne peux me bloquer niveau disponibilité ! mais je bloque, aucun vrai plaisir, et beaucoup trop de colère, reprendre un ballon dans mes mains est trop dure depuis le décès, de bon souvenir remonte, qui font souffrir! alors pourquoi me faire souffrir ? si le plaisir du jeux n'y est pas? si en plus la personne qui a toujours été là pour moi durant cette epreuve et qui connais ce que je vie ne joue plus, pourquoi continuée ? elle a réussis a me faire remonter sur le terrain et aujourd'hui je devrais continuée si elle n'y est pas ? j'en profie pour lui dire et redire MERCI d'être là. 

Croire au plaisir, croire en la vie, croire qu'un jour le soleil brille....

un pele mele accrocher dans le couloir ...

Bho et les enfants ...

Le 1er jour de bho a la maison

Et bien voila les 6 mois sont déja passée, le notaire est regler. On peux dire que c'est en ordre. Reste evidemment encore les petits souci administratif. Belgacom qui n'as toujours pas compris sans oublier telenet 3 suissses, la redoutes,... j'arrive presque a chaque fois de garder mon calme les concernants, mais evidement parfois c'est trop fort, je m'en porte au 1/4 de tours!

Sinon dans les changements j'ai Bho qui a fait sont apparition depuis fin novembre, un petit maltezer male, il vient des Flandre oui oui un petit flamand, et moi qui travaille à Vilvoorde, je vais finir par m'exiler!

Niveau vie, j'ai eu une hausse de morale, j'ai reussis mes exam Quick, ce qui me donne une reconnaissance, et un nouveau statut envers mon employeur. J'aime mon boulot pour le moment, je compte bien apprendre dans tous les domaines possible ! Pour ce qui est de l'appartement, je suis encore retournée dans les bureaux pour regler les differents papier, je devrais êtr tranquille pour la nouvelle année. Niveau deco peinture, il y a eu un moment de non activité, mais là je suis bien partie pour terminer la peinture, il me reste des retouches dans le bureau et a faire ma chambre, et puis j'ai aussi envie de changer la salle de bain, nouveau meuble, nouvelle peinture. Oui j'ai encore plein de projets. Rien le faites de m'être acheter un tapis de bain en bois je trouve que cela donne.

Pour ce qui est des loisirs, j'ai repris le basket enfin justes les matchs, cela me fais du bien de me defouler, j'arrive a me concentrée sur le jeux! mais il est dure de se retrouver incompris sur un terrain, où les gens ne comprennent pas vos exes de colere, de frustration. Je prends sur moi, et je pense plustot bien m'en sortir. Pour le scrap, c'est une autre histoire, c'est dingue comment cela me bloque ! Que la sensation d'un regard audessus de mon epaule me manque enormement, je veux retrouver cette joie de scraper les photos. j'espere qu mon nouveau bureau m'y aidera!!

La periode de fin d'année n'est jamais simple, noel, nouvel an, les rassemblements de familles, d'amis on s'aprecois toujours qu'il manque une des personnes qui vous sont chères, c'est a ces moments là qu'on se dit MERDE qu'on est rappeler a l'ordre. Passez ces periodes diffcile nous rendents plus fort. et nous rapelle la chance qu'on a d'avoir certaine personnes autours de nous...